Sei mal ein bisschen empathisch!

Noch bevor transformationale Führung und psychologische Sicherheit ihren Siegeszug durch Unternehmen antraten, war klar: Ist man als Führungsperson oder Teamkolleg:in (gefühls-)kalt, können zwar kurzfristig Resultate erwirkt werden, fehlt es langfristig aber an der gegenseitigen Bereitschaft zusammenzuarbeiten. Der Ruf nach Empathie wurde seither noch lauter, mutierte manchmal zum Vorwurf. Doch was ist Empathie? Was ist Mitgefühl? Und wie umgeht man Mitleid? Genau auf diese Fragen findest du nachstehend Antworten und lernst, wie du ohne eigenes Ausbrennen an der Gefühlswelt der anderen Anteil nehmen kannst.

„Empathie bedeutet: mit den Augen des anderen zu sehen, mit den Ohren des anderen zu hören, mit dem Herzen des anderen zu fühlen.“

Eine Begriffsklärung zum Start

Empathie ist die Fähigkeit, die Gefühle anderer Menschen selbst zu fühlen sowie sie zu verstehen. Es ist somit mehr als blosse Wahrnehmung, da in unserem Gehirn die gleichen Bedrohungserkennungs- und Fürsorgezentren aktiviert werden und unser Körper mitreagiert. Dabei wird zwischen zwei Formen solch emotionaler Resonanz unterschieden:

• Emotionale Empathie: Wir empfinden die Gefühle, oft auch das Leid anderer Menschen, was einer instinktiv-automatischen Reaktion gleicht.

• Kognitive Empathie: Wir können die Perspektive der anderen intellektuell verstehen, ohne unbedingt die Gefühle wahrzunehmen, weshalb kognitive Empathie eng mit emotionaler Intelligenz verwandt ist und mehr eine Fähigkeit darstellt.

Um Empathie beziehungsstärkend zu machen, braucht es emotionale und kognitive Empathie, da sonst die Gefühle wahrgenommen, aber nicht verstanden oder verstanden, aber nicht wahrgenommen werden.

Mitgefühl geht einen Schritt weiter als Empathie: Dieses führt zu einem Handeln. Ich nehme die Gefühle anderer wahr, kann diese nachvollziehen und gehe in die Aktion, mit dem Ziel zu unterstützen. Mitgefühl erfordert entsprechend Achtsamkeit, damit Leid erkannt wird, ohne davon überwältigt zu werden oder zu distanziert zu bleiben.

Wird der Wunsch zu unterstützen zu einer Unfreiwilligkeit, zu einem Automatismus, wird Mitgefühl zu Mitleid. Ich fühle den Schmerz des anderen so sehr, dass ich das Problem für den oder die andere lösen will. Das Gegenüber wird entmachtet, man selbst kompensiert und versucht, fremde Probleme zu lösen.

Zusammenfassend kann festgehalten werden: Empathie ist ein reines Nachempfinden der Gefühle anderer. Mitgefühl führt zum Wunsch zu unterstützen, während Mitleid zu einem zu starken Mitfühlen und einer Kompensation fürs Gegenüber führt.

Ob Empathie, Mitgefühl oder Mitleid: Die Konfrontation mit fremdem Schmerz ist anstrengend und braucht Energie, führt manchmal sogar zu Empathie-Burnout und Mitgefühlsmüdigkeit. Emotionale Taubheit, Erschöpfung, Reizbarkeit und Rückzug sind mögliche Symptome eines solchen Ausbrennens, das sich in Branchen mit viel Menschenkontakt findet, etwa dem Bildungswesen, der Pflege, der Seelsorge, aber auch bei Blaulichtorganisationen oder im Kundendienst. Der Umgang mit Empathie, Mitgefühl und Mitleid will somit gelernt sein, weshalb nachstehend ein paar Tipps und Tricks folgen.

Zuhören als «Sesam öffne dich» für Empathie und Mitgefühl

Vom amerikanischen Psychologen und Therapeuten Carl Rogers erstmals 1957 beschrieben, vom deutschen Kommunikationswissenschaftler Friedemann Schulz von Thun 1981 dann in seine meistzitierte Form gebracht, ist aktives Zuhören ein oft genanntes Instrument für Empathie und Mitgefühl. Es geht darum, sich in die Position des Gegenübers hineinzuversetzen, die eigene Denk- und Fühlweise für einen Moment aufzugeben. Die drei Schritte aktiven Zuhörens, in Anlehnung an Schulz von Thun, sind:

1. Ganz Ohr sein: Während meist die äusseren Signale einer vollen Präsenz genannt werden, d.h. Blickkontakt, körperliche Zugewandtheit oder ein Kopfnicken, sind diese mehr die Konsequenz einer inneren Haltung von Offenheit und komplettem Dasein. Ein Stoppen eigener Gedanken, ein inneres Leerwerden und ein In-Kontakt-kommen mit sich selbst helfen, um die eigene Wahrnehmungsfähigkeit zu verbessern. Ein Ausatmen, eine kurze Meditationssequenz oder eine andere Form von Präsenzübung können dabei helfen, komplett aufnahmefähig zu werden.

2. Inhaltliches Verstehen: Der Kern des Gesagten soll erfasst und durch Paraphrasieren zurückgespiegelt werden. Kommunikativ geht es um das Vermeiden von Missverständnissen, während es auf der Beziehungsebene um eine kognitive Empathie geht. Indem ich die Denkweise des Gegenübers beschreibe, kann ich mich selbst leichter in diese Sichtweise hineinversetzen.

3. Zurückspiegeln der Gefühlslage: Indem beobachtete oder vermutete Gefühle benannt und zurückgespiegelt werden, entsteht eine tiefere Vertrauensebene und resultiert eine emotionale Empathie resp. in der Folge ein Mitgefühl, wenn Hilfe beim Umgang mit den Emotionen angeboten wird. Spannend dabei ist, dass durch ein solches Beschreiben oftmals eine gesunde Distanz zu den Gefühlen des Gegenübers entsteht und es weniger zu Mitleid kommt. Indem ich beschreibe, was beim Gegenüber passiert, verdeutliche ich mir selbst, dass die Gefühlsverantwortung bei der anderen Person liegt.

Bei Otto Scharmer, Dozent am Massachusetts Institute of Technology, findet sich ergänzend eine vierte Ebene des Zuhörens. Scharmer spricht von einem Nichtzuhören (Downloading), einem faktischen Zuhören, einem empathischen Zuhören sowie einem generativen Zuhören. Bei letzterem wird man eins mit dem Gegenüber und die resultierende Verbundenheit führt zu einem tieferen gemeinsamen Verständnis sowie als Konsequenz zu Erkenntnissen und etwas Neuem. Ein solcher Bewusstseinszustand, der nach Scharmer durch komplette Präsenz gefördert, aber nicht bewusst herbeigeführt werden kann, stellt somit die tiefste Form von Empathie und Mitgefühl dar.

Insgesamt ist Zuhören in seiner aktiven Form ein Zugangstor in die Welt des Gegenübers, das Aufmerksamkeit, Präsenz und Offenheit bedingt. Ich mache kurz Pause von mir selbst, um danach mit zusätzlichem Verständnis und angereichert wieder in die eigene Welt zurückzukehren.

Dank Coaching-Haltung vom Mitleid ins Mitgefühl

Geteilte Gefühle schaffen wie erwähnt eine tiefe Verbundenheit und oft fühlt man die Emotionen des Gegenübers selbst ebenso intensiv. Geht es dabei um Trauer, Wut, Enttäuschung, möchte man gern selbst in die Aktion gehen, die Problemsituation zum Wohl des Gegenübers lösen und die damit verbundene Erleichterung selbst fühlen. Das resultierende Mitleid entmachtet aber die andere Person: Ich löse Probleme, ohne diese selbst zu haben und mit den Konsequenzen des Lösungsansatzes leben zu müssen. Gleichzeitig reduziert ein Übernehmen der Gefühle den Leidensdruck bei der betroffenen Person. Sorgt sich das Gegenüber mehr über die Situation als ich selbst, kann ich mich zurücklehnen und braucht es keine eigenen Aktionen. Umso wichtiger also, vom Mitleid den Weg ins Mitgefühl zu finden und in einer Coaching-Haltung zu bleiben.

Als Coach bin ich überzeugt, dass das Gegenüber bereits über alle Fähigkeiten verfügt und meine Aufgabe darin liegt, beim Finden eines ersten Lösungsschritts zu unterstützen. Dazu wird analog des aktiven Zuhörens zunächst die Gefühlslage und die damit verbundene Herausforderung zurückgespiegelt. Nach einer kurzen Pause folgen dann Fragen wie «Was würde dir helfen, um besser mit dieser Situation umzugehen?», «Welche Unterstützung braucht es – von mir oder anderen – damit du handlungsfähiger wirst?» oder «Was hat dir in einer vergleichbaren Situation in der Vergangenheit bereits geholfen?». Eine solche Ressourcenaktivierung bringt das Gegenüber meist aus einer möglichen Opferhaltung in die Selbstverantwortung, während man selbst Empathie und Mitgefühl zeigt.

Eine solche Mitgefühlstrategie hat Grenzen, wenn das Gegenüber in einem Panikzustand verbleibt und dadurch der Kontakt zu sich selbst fehlt. Suizidgefährdete Personen, Menschen in akuten Angstzuständen oder mit schweren Depressionen finden den Weg zu den eigenen Fähigkeiten und dem Glauben an die eigene Wirksamkeit nicht, weshalb kurzfristig die Verantwortung für ihr Leben zum Beispiel in Form konkreter Hilfestellungen übernommen wird. Dazu braucht es aber eine entsprechende Befähigung und eine solche Kompensation ist Aufgabe von Fachpersonen und nicht von Freunden, Teamkollegen oder einer Führungskraft.

Was ist meins, was ist deins – Klärung der Gefühlsverantwortung

Nicht immer ist geteiltes Leid halbes Leid, wenn Empathie und Mitgefühl eigene Erinnerungen und damit verbundene Emotionen wecken. Wir alle haben einen Lebensrucksack an schönen und anspruchsvolleren Momenten. Hört man jemandem mit einem ähnlichen Erlebnis zu, klingen eigene Gefühle an, welche die Empathie bereichern oder überlagern können. Sich bewusst zu machen, was an Resonanz entsteht, hilft einzusortieren, was Eigenes und was Fremdes ist sowie handlungsfähig zu bleiben. Nicht immer gelingt dies in der Situation selbst und braucht es nachträglich eine Selbstreflexion. Aber ganz im Sinn eines aktiven Zuhörens können nicht nur beobachtete, sondern auch eigene Gefühle beschrieben, allenfalls sogar deren Ursprung offengelegt werden, um Klarheit über die Gefühlsverantwortung zu erhalten. Vielleicht entsteht dadurch sogar eine gegenseitige Empathie und eine noch tiefere Verbundenheit ganz im Sinne Scharmers vierter Ebene des Zuhörens.

Psychohygiene oder die Wichtigkeit von Selbstempathie

Sich auf die Gefühlswelt des Gegenübers einzulassen, braucht neben Wahrnehmungsbereitschaft und Präsenz vor allem auch Energie, weshalb Regenerationszeit und Psychohygiene Teil von Empathie und Mitgefühl sind. Die Strategien, wie man die eigene Batterie wieder füllt, sind so vielfältig wie wir Menschen. Ob Sport oder Tagebuchschreiben, Meditation oder Supervision, Gartenarbeit oder Stricken – es geht um einen Moment für uns selbst, was einer Selbstempathie gleichkommen kann. Wir sind ebenso wichtig wie das Gegenüber, unser Wohlbefinden und unsere Gefühle haben ebenso viel Daseinsberechtigung wie jene der anderen, was oftmals mit dem Bild des Sauerstoffmaskeaufsetzens verdeutlicht wird. Gibt es während eines Flugs einen Druckabfall, sollen zunächst wir selbst Sauerstoffmasken aufsetzen und erst anschliessend anderen helfen, um sicher handlungsfähig zu bleiben. Sich dies regelmässig zu verdeutlichen, aber auch die eigenen Gefühle wahrzunehmen, entspricht Selbstempathie und hilft, Erschöpfungszustände und Burnouts zu vermeiden.

Als Mensch in Kontakt sein

Ob als Führungskraft, als Teamkolleg:in oder als Freund:in – Empathie schafft Verbundenheit, Mitgefühl und die damit verbundene Unterstützung, dass man selbst in die Aktion kommt. Man löst sich von der eigenen Sichtweise, begegnet sich als Mensch und wird durch einen solchen Kontakt bereichert. Dies mag ein Grund sein, dass «compassionate leadership» als Führungsform mit vielen Vorteilen beschrieben wird. Ein einfühlsamer Führungsstil führe zu höherer Mitarbeiter:innebindung und Loyalität, zu gesteigerter Motivation und Leistungsbereitschaft, zu mehr Innovation und Kreativität. Wartet man nicht auf eine offizielle Führungsrolle, sondern lebt man Empathie und Mitgefühl selbst einfach so, entstehen ebenso viele positive Wirkungen und wird das Miteinander freudvoller und bereichernder.